Интернет-дайджест novCITY.ru - Новости и события Великого Новгорода

Абстрактное размышление о Боге и поисках истины. Из раннего

Абстрактное размышление о Боге и поисках истины. Из раннего

Недавно разбирала бумаги и обнаружила распечатку некоторых записей из моего древнего электронного дневника, который я пробовала вести очень давно. Помню, что привычка делать ежедневные заметки у меня не прижилась, но особенно интересные мысли распечатала на бумаге. От компьютера, на котором это писалось, уже давно ничего не осталось, а бумага все сохранила. Это было так давно, что для меня это уже рассказ, написанный другим человеком, и я посчитала себя не в праве что-то в нем менять. Это было 11 лет назад. Тогда мне было 19.

***

Мне нужно сейчас читать, хоть что-нибудь, чтобы развиваться. Не быть такой глупой, как все. Но не хочется. Я не знаю, почему. Не знаю, как себя заставить. Не знаю.

Меня мучает то, что я ничего не знаю. Очень сильно. Особенно в критические моменты, когда рядом с тобой умные, знающие люди. Но я не хочу. Я, с одной стороны, очень переживаю за свой уровень развития, за нереализацию своих способностей, а с другой – мне все равно. Я как будто парализованная.

Мой разум видит все, что происходит вокруг, мучается желанием действовать, исправлять, двигаться, а тело не может. Ему все равно. Оно не хочет. Обленилось и растворилось в своей лени, полудреме. А у разума нет оболочки, он не в состоянии физической силой заставить тело шевелиться в такт своим мыслям. Ощущение, что я невидимка.

Или в коме. Говорят, что люди, находящиеся в коме, все слышат, понимают, но не могут ответить или подать какой-нибудь знак своего присутствия здесь. А люди кругом ходят, говорят, кричат, что-то выясняют, убивают друг друга, грабят, ненавидят. Ни за что. Просто так. Хочется вскочить, крикнуть: «Люди! Что же вы делаете?! Неужели вы не понимаете?! Неужели забыли все, чему вас учили в детстве?!» Но ты не можешь. Ты в коме, или у тебя просто нет сил, которые ты потерял неизвестно где. И теперь бродишь в их поисках без тела, как неприкаянная душа. Не в состоянии что-либо сделать, с мучением и надрывом наблюдая за тем, что происходит вокруг. Ты все время здесь, рядом, но тебя никто не видит. И таким ты будешь целую вечность – бестелесным, прозрачным, пропускающим через себя все без возможности хоть что-то удержать внутри до тех пор, пока не найдешь то место, где ты потерялся, не вернешься туда и не обретешь себя вновь.

Страшнее всего твое бессилие.

Как будто огромная масса людей по ледяной горе катится вниз, в ад, с бешеной скоростью, и ты среди них. Ты знаешь, как спастись, что нужно сделать; ты хотя бы понимаешь, что происходит и к чему все это приведет. А они нет. Ты бессилен и не можешь эту массу остановить в одиночку. Их слишком много. А ты один. И единственное, что ты можешь, – это катиться вместе с ними вниз.

Конечно же, ты не один. Где-то вдалеке ты слышишь такие же разрозненные отчаянные крики, как твой. Вы могли бы собраться вместе и остановить ЭТО, но ты не можешь подняться на ноги, найти других взглядом и объединиться с ними. Так же, как и они не могут этого сделать. Остается только надеяться, что дьявол как высшее существо, знающее реальную правду, все-таки служит Господу, и он сделает правильный выбор и примет верное решение, и все это когда-нибудь закончится, остановится, застынет, как ненастоящее кино.

А пока ты должен искать себя. То место, где ты оставил все, что так ценно для тебя. Все, что единственно могло дать тебе возможность жить и существовать в этом мире. Для тебя не существует времени. Ты выпал из него. У тебя своя задача. Твоя, индивидуальная. Тебе не на кого надеяться, не на кого рассчитывать, как тем, другим, которые живут в суетном мире по единым низким, животным законам. Они знают, что нужно каждому из них до последней мелочи, детали. А что нужно тебе, не знает никто. Особенно они. Даже ты сам. Ты даже не знаешь, знает ли это Бог. Ведет он тебя или смотрит, куда пойдешь ты. Но мне почему-то верится, что Господь никогда не бросает нас. Он не держит нас за руку и не говорит, что нужно делать. Но он всегда с нами, я ощущаю его присутствие, его доброе теплое дыхание, тяжесть его отцовской руки на моей голове. И мне спокойно. Я доверяюсь ему не разумом, а душой. И, закрыв глаза, доверившись обонянию, следуя по запахам и догадкам, не анализируя их, будучи ведомой той частицей Бога, которая должна быть в каждом из нас от рождения, открыв проход в своей душе для Бога, я ищу себя, пытаюсь найти то место, где я потерялась.

И тогда ты думаешь: «А может, так и должно быть? Может, я уже пришел туда, куда меня звал Господь и именно здесь мое место – возле него?»

Но нет.

Нет. Домой нужно возвращаться. Откуда-то. Потом, после долгого пути, тяжелого путешествия, трудного поиска. А что искать? Вовсе не то, что ты потерял. Это твоя ошибка. Искать нужно что-то другое. То, для чего тебе было дано то, потерянное. Ты плачешь, выбиваешься из сил, падаешь, разбиваешь в кровь лицо, колени; сдираешь коду с рук, карабкаясь вверх. Тебе некогда утереть пот и кровь, застилающие твои глаза. Тебе нужно двигаться, чтобы найти себя, то место, где ты потерялся, и скорее отправиться в путь, чтобы потом вернуться домой. И ты находишь силы. Не сегодня, так завтра. Не завтра, так послезавтра. Не послезавтра, так в любой другой день ты начнешь поиски себя. И так до бесконечности. Потому что время для тебя неважно. У тебя с Богом свои счеты. Вы оба знаете, что нужно тебе делать, и он будет ждать тебя столько, сколько понадобится. И вы добьетесь всего. Вдвоем. Чтобы потом вернуться домой.

***

23:00
348

Комментарии

Нет комментариев. Ваш будет первым!